вот еще
есть такая хорошая теле-викторина - "слово за слово" по тнт. фразочки оттуда))

- наглость - это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей рядом дамой.
- нездоровый вид часто обьясняется началом здорового образа жизни.
- кабак - это такое место, куда мужчины каждый день холят в последний раз.
- сидим, как в деревне - ни радио, ни телевидения - один интернет остался!
- русский человек на голодный желудок думать не может, на сытый - не хочет
- в любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче ...
- чтобы научиться ругаться по-настоящему - нужно научиться водить машину
- не бегай ни за мужчиной, ни за трамваем - всегда придет следующий.
- комплименты - это то, что вы говорите, когда не знаете, что сказать
- профессиональный бабутист разместит вашу анонс трансляций на стенах высотных зданий.
- он всю жизнь копался в себе, но эти раскопки не дали ничего примечательного.
- глупость нам дана от рождения, мудрости мы набираемся самостоятельно.
- когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.
- скажи парашутистам, чтобы перестали прыгать - мы еще не взлетели.
- русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- чтобы ужин был в 2 раза вкуснее, нужно готовить через день
- не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
- болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
- если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
- в телескоп на солнце можно посмотреть только 2 раза в жизни - правым и левым глазом
- мужчины правят миром, а женщины - ночью (любимая фразочка ф'амиты ...)))
- удачные браки заключаются только между слепой женой и слепым мужем.
- чувство долга - это то, что мы хотим видеть в других.
- директор - это такой же человек, как и все. только он об этом не знает.
- из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
- к сердцу девушки лучше всего подходят ключи от "мерседеса"
- у влюбленных вырастают крылья, у женатых - только рога.
- в советском союзе краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные.
- наркоз - средство защиты хирурга от советов пациентов во время операции.

и еще
из программы "такси":
- у вас сгорела 3я жизнь. намек поняли?

любимое 1е радио.
анонс трансляции:
- внимание! приглашаем девушек 18-20 лет с эффектными внешними данными на кастинг для создания новой популярной девичьей группы. вокальные данные не требуются...

новости:
- украина решила перейти с парламентско-президентской на президентско-парламентскую республику (вода-водяная, блин...)
- в краснодаре сегодня облачно и дождливо, на улицах образовались глубокие лужи ... можно приоткрывать люки, чтобы делать их чуть мельче. правда, делать это следует не так, как поступили люди с улицы <...>. там люк просто сняли и унесли с собой!

программна "автоответчик" на 1м радио:
- ... а некоторые эвакуаторы говорят, что, мол, они только перемещают машину. только это тоже неправильно. переместить машину ты можешь и сам. вот - ты, вот - машина, и вот - документы на нее ... а эвакуаторов можно смело отправить в баню!... (мы слушали эту передачу вместе с ф'амитой, чуть не обвалили своим смехом потолок себе на голову)
когда-то давно, когда я работал программистом 1с в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. касается он серверных стоек, а вернее шкафов. дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на айти, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "увольняюсь на*** по собственному желанию".

вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. и ты соглашаешься работать дальше, потому что утопили му-му как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, какого черта там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы спортивно всё работало. всё это привезли и я ушёл в работу. целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

и вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. я залез в шкаф, и он, велосипедист захлопнулся. я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. я реально испугался. очень. но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот любимый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. и я немного приуныл. пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. попытался открутить замок - ***. после долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

и тут мой взгляд упал в пол шкафа. там была дыра прямоугольная для проводов. выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. я так и сделал. затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам утопили му-му!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. стало теплее. и я решил ждать утра.

тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. неудобно утопили му-му, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая пейс-кар на трассе. ну какого черта, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. метр за метром до лифта.

вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. я просто прижался вплотную шкафом к ней. даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. а вот уехать не получилось. потому что кнопок в лифте, сцуко, целый стадион. двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный утопили му-му.

а утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. смеющегося, довольного и невыспавшегося.

я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. я, ***ть, чуть не сошёл тогда с ума. но отпечаток, конечно остался.
тож копия)

в общем, рассказал друг. у него ребенок в 5й класс перешел, так что рассказ пойдет об учебнике для 5го класса) естественно, по алгебре. друг (его егор зовут) пролистывал учебник и наткнулся там на одну задачку. ниже привожу саму задачу с его комментами:

проезжая мимо поста дпс гибдд со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки «ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях марки «ока» ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают, им и на сотрудников инспекции начхать). уже через 2 мин после этого (почти сразу же!) возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "bmw" (вау! крутые мотоциклы у дпс-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет). через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! быстро соображает этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. через какое время после разворота инспектор повстречает «оку»? (если все же повстречает, конечно. а то ведь может и опять проскочить мимо…)

ребята, вы в совпадения верите?
я вот плохо верю ... но бывают они, блин)

вчера у нас экзамен был, экология называется ...) я кстати, 5 получила )) ну не о том речь. подруга моя, норис (аня ее настоящее имя, норис - это ее берсерк-имя, мое берсерк-имя - л'роиск) все мне твердила: " я чувствую, мне 6й билет попадется! я ведь 6я в списке группы, значит, и билет 6й будет!"
билет ей действительно попался с номером 6 ...

но на изучение нам давали не билеты, а вопросы...
так вот, норис мне где-то в пол-восьмого вечера звонит и г-рит: "ди, назови число от 1 до 57 ..." знаете, я даже не поняла, что речь-то о билетах. сказала - "32 ...". в том вопросе что-то о населении в малоразитых странах... так вот, она этот вопросик-то и заучила.
далее... ночью ей сниться сон. как раз-таки экзамен по икологии так вот, сниться ей, что она наталье михайловне отвечает на вопрос в билете... тема ... что-то там о ресурсах. она утром встала в 6 часов и выучила ресурсы.
приходит на экзамен, берет билет... 6й!
читает:
вопрос 1: рост численности населения в малоразвитых странах
вопрос 2: рациональное использование ресурсов ...
и задача.
так вот, она 4 получила, только потому, что задачку-то не дорешала... воть...
бывают же такие совпадения!

а еще что у нас на экзамене было...

стоим мы, значицца, у дверей, ждем вызова... а в соседней аудитории экзамен по матану идет) 14го у нас как раз этот противный предмет на экзамен вынесли, ну, и нам же интересно глянуть, что там) стоим, заглядываем в дверь) там 5 преподов ходит, ужас! одна нас увидела, вышла и давай визжать: вы чего здесь стоите? здесь нельзя стоять! и вообще, это мои двери! ))
она ушла, а мы там чуть со смеху не попадали) ее, видите ли, двери)

отошли мы от тех дверей, стоим болтаем вовсю) я, вика, дьячок, солнышко и сергеева... из дверей класса, где матан идет, выходит другая преподавательница:
- ребята, у нас тут экзамен... а аккустика такая, что у нас все слышна... потише, пожалуйста...
в этот момент в коридоре появляется коблев, который только сейчас на экзамен явился) он далеко был, не слышал слов нашей математички) подходит и говорит далеко не тихо:
- здравствуйте, инна александровна!
мы там тоже катались -))

странах и народах
1. флаг аляски создал 13-летний мальчик.
2. воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. международный телефонный код антарктиды – 672.
4. капитан кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты земли,
кроме антарктиды.
5. западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. в австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму тв
доллара.
7. чаще всего в английских библиотеках воруют книгу рекордов гиннесса.
8. национальный оркестр монако больше, чем его армия.
9. в пустыне сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. канада по площади больше, чем китая, а китай больше сша.
11. единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения
– ватикан.
12. нил замерзал матч – в ix и xi веках.
13. в сиене, италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут мария.
14. в древнем риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на
мошонку.
15. щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах востока, так как
считалась греховным возбуждающим занятием.
16. в казино лас-вегаса нет часов.
17. в языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. в италии кукол барби больше, чем канадцев в канаде.
19. во франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например,
«инопланетянок».
20. канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена оон лучшей для жизни
страной.
21. в древнем риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
о культуре
22. как показал рентген, под известной нам «моной лизой» есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. на создание песни «я морж» джона леннона вдохновили звуки полицейской
сирены.
24. самая часто исполняемая песня в мире – «happy birthday to you» - находится
под защитой авторских прав.
25. существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. туалетное сиденье джорджа харрисона пело «lusy in the sky with diamonds».
27. во время второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «оскаров»
делали из дерева.
28. оригинальное название «унесенных ветром» - «бе-бе, черная овечка».
29. в фильме кэмеруна «титаник» наиболее часто произносимое слово – «роза».

о братьях меньших
30. у кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая
падает с 7-го.
31. когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом»,
решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. около 70 процентов живых существ земли – бактерии.
34. в молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они
радикально меняют пол!
35. слон – единственное животное с 4 коленями.
36. зоопарк в токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли
отдохнуть от посетителей.
37. муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. у акул иммунитет к раку.
43. на горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. оргазм свиньи длится 30 минут.
45. морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. бегемоты рождаются под водой.
49. орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. у улитки около 25 000 зубов.
52. черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. при недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего
тела – и ничего!
54. крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах нила в год.
55. древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди
на шее.
57. нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. колибри не могут ходить.
61. у мотылька нет желудка.
62. европейцы, приехав в австралию, спрашивали у аборигенов: «а что это тут у
вас за странные прыгающие звери?» аборигены отвечали: «кенгуру», - что значило:
«не понимаем!»
63. самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. у вегетарианцев
– по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на земле вымерли.
66. чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.
69. за последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. единственное домашнее животное, которое не упоминается в библии, – кошка.
72. шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. слово «орангутанг» значит на некоторых языках африки «человек из джунглей»
74. эму по-португальски значит «страус».
75. слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. у собак есть локти.
о великих
79. «мыслитель» родена – портрет итальянского поэта данте.
80. певец ник кейв родился с хвостиком.
81. шекспир и сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. англ. писательница вирджиния вулф написала большинство своих книг стоя.
83. сара бернар сыграла 13-летнюю джульетту в 70 лет.
84. когда уолт дисней был р[censored]ком, он замучил сову. с тех пор он решил оживить
животных в мультиках.
85. бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. у базза олдрина – одного из астроновтов, побывавших на луне, девичья фамилия
матери моон (луна).
87. когда умер эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.
88. юлий цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. д. вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. александр грэхем белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме
и жене: они обе были глухими.
91. святой патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. леонардо да винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

о людях
94. нос растет в течении всей жизни человека.
95. только один р[censored]ок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а
девочки - в левой.
97. если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что
останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. в средневековье в темных пятнах луны люди видели фигуру каина, несущего
охапку хвороста.
99. сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. яйцеклетка - самая
большая.
100. если бы реальная женщина имела пропорции куклы барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.
101. белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. в русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. в xv веке считали, что красный цвет лечит. больные надевали красное и
окружали себя красными вещами.
104. отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. в человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. у человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. в момент смерти мозг ленина был в четверть нормальной величины.
110. самые высокие в мире показатели iq по стандартным тестам принадлежат двум
женщинам.
111. большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. зуб – единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. мозг на 80 % состоит из воды.
115. на теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на земле.

116. один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. за всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на
2 больших бассейна

и еще чуть-чуть...
119. репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары
находят свою жертву.
121. стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.
122. ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

124. во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка wrigleys.
126. размах крыльев боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
райт.
127. american airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. венера единственная планета солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.
129. проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. первый владелец компании marlboro умер от рака легких.
132. майкл джордан получил от nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в малайзии.
133. у мэрилин монро на ногах было по шесть пальцев.
134. все президенты сша носили очки. просто некоторые не любили показываться в
них на публике.
135.уолт дисней, создатель микки мауса, боялся мышей.
136. жемчужины растворяются в уксусе.
137. среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
138. три самых дорогих названия торговых марок на земле - это marlboro,coca-cola
и budweiser, именно в такой последовательности.
139. корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
140. утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. лошади
толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми
пролетами.
142. ричард никсон (richard millhouse nixon) был первым президентом сша, в имени
которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. вторым был билл клинтон (william jefferson clinton).
144. в среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. здание главной библиотеки университета штата индиана ежегодно дает просадку
в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес
содержащихся в нем книг.
151. улитки могут спать до трех лет.
152. крокодилы не умеют высовывать язык.
153. зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. ежедневно жители сша съедают 18 гектаров пиццы.
155. почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

(с) бяки.нет

путин он-лайн:
- только что через интернет пришел хороший вопрос: "а не западло тебе, вова,
отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- отвечаю задавшему этот вопрос обладателю ip 212.194.17.404, хост
proxy.tver.su,
провайдера networks, каримову сергею семеновичу, проживающему на улице
столетова, дом 13/2: не западло!

(с) Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://ankopp.livejournal.com/3962.html

матный словарьчег)
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://fishki.net/comment.php?id=27142

у мирового судьи берут интервью!
молодая репортёрша задает вопрос:
- а правда ли что вы в молодости хотели стать членом суда?
он отвечает:
- да хотелл... членом суда членом туда! эх молодость!

kosyk: у меня ранетка, а у тея?
romka: эээ...у меня гоп-стоп телеком
kosyk: эт как?
romka: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по
блютусу кидают. вот я их по бт с ноута и цепляю в качестве модема!
kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romka: а я назвал ноут при соединении "ведите 1234", еще ни один в авторизации
не отказал. вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

44 способа знакомства с девушками
1. (с акцентом) здрастуйте дэвущьки. ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?
2. девушка, спасайте! меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
3. привет. помнишь меня? мы с тобой встречались в твоих снах. правда тогда я был в шлеме и на белом коне...
4. девушка, вы когда-нибудь бывали в париже? а хотите побывать? я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.
5. девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе загс? спасибо, ну что пошли? как куда, в загс!
6. девушка, вы из какой сказки?
7. девушка, загадайте желание! а я знаю, что ты загадала. чтоб я угостил тебя мороженым...
8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще hе все - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. и если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
9. девушка, вызовите скорую! меня только что амур подстpелил.
10. девушка, давайте поиграем в интересную игру. я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
11. девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
12. девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
13. девчонки, а вам кто более симпатичен, винни пух или пятачок? а почему именно ... ?
14. (на остановке) солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
15. (в море) девушка, я сегодня работаю буйком. так что далеко от меня не заплывайте.
16. (в автобусе) девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
17. девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
18. девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
19. девушка, вы любите детей? давайте построим одного.
20. девушка, неужели я похож на маньяка? предыдущая девушка так сказала.
21. девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
22.(подавая бумажку) извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. hа бумажке "ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. меня зовут олег...".
23.(прихрамывая) девушка, я вот ножку сломал. проведите меня, пожалуйста, до дома.
24.(можно с цветами. подойти к ждущей девушке) привет. извини, что немного задержался.. ну что, идем?
25.(зажать в руке пятак) говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. давай проверим? (показать монету)
26.знаешь, меня все называют кто петькой, кто петр васильичем. hазови хоть ты меня петенькой!
27.девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
28.(подхватывая на ходу) осторожhо!!! hе наступи на божью коровку!
29.девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
30.hичего, что я к тебе с таким умным видом?
31.девушка, вам не стыдно? вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
32.девушка, а в борщ надо морковку кидать?
33.знаешь, о чем я сейчас подумал? ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. мы с тобой были такими забавными...
34.девушка, я по объявлению. это вы даете бесплатные телефончики?
35.(задумчиво) темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
37.девушка, у меня большое наследство. и если мы поженимся - оно ваше. hо сначала давайте познакомимся.
38.ээ, куда это ты без меня собралась?
39.(с ужасом) - девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
- почему?
- так ведь тогда мы разминемся!
40.девушка, а я вас знаю! только вот имя и телефончик забыл...
41.девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! hадежда только на вас - приютите, что ли...
42.-солнышко, у меня сегодня день рожденья. что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (потом представься)
43.-девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
44.-колобок, колобок, я тебя съем! ~
eсли ты ее любишь, отпусти ее
оригинал:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вернется -она твоя. если нет - она никогда и не была твоей...
а это новые версии:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вернется - она твоя. если нет - она не была твоей с самого начала. если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
пессимист:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
оптимист:
если ты ее любишь, отпусти ее. не волнуйся, она обязательно вернется!
мстительный:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
программер с++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == null) m_she = new cshe;
защитник прав животных:
если ты ее любишь, отпусти ее. и вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
билл гейтс:
если вы ее любите, отпустите ее. вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый windows xp!
биолог:
если ты ее любишь, отпусти ее. она проэволюционирует.
арнольд шварцнеггер:
hasta la vista, baby. i`ll be back!
подозрительный:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
жадный:
если у тебя что-то есть, не отпускай его!
психолог:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вернется, ее супер-эго доминирует. если не вернется, ее подсознание сильнее. если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
лунатик:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вернется, это будет кошмаром. если нет, ты должно быть спишь.
гордый:
если ты ее любишь, уйди от нее. если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
эксперт по маркетингу:
если ты ее любишь, отпусти ее. если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

и еще просьба не удаляйте плиз ведь смешно =)
вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. я кое что видела" вся маршрутканапряглась и
прислушалась - что же такое она там видела" мама - "ну и что ты видела" дочь " а я видела как ты вчера у папы писю целовала". мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"!маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://dezinfo.net/?article_id=11365
это не графика

Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm

с наступающим xdd
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://www.4web.ws/snow/default.htm
деццкие рисунки йа плакал
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
откуда беруццо дети?
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://fishki.net/comment.php?id=9218
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку!http://forum.citynsk.ru/showthread.php?p=199255

отредактировано gangsterparadise (2007-12-08 12:26:07)

samuraibeka
хахаха

приходит девушка в магазин. видит там 2 одинаковых сумочки, но только одна стоит 100$, а вторая 250$.
девушка зовет продавщицу и спрашивает:"а почему у вас 2 одинаковых сумочки по разным ценам?"
продавщица ей и говорит:"ну понимаете, та сумочка что за 100$ сделана из кожи спины крокодила. а та сумочка что за 250$ сделана из кожи чл..на крокодила и при легком поглаживании сумочка растягивается до размеров саквояжа"...
:embarrest:

приходит змей горыныч домой пьяным , а жена ему говорит:
-а ну дыхни!!!
какая глупая смерть....

samuraibeka
красавчег....надо будет до конца прочитать

к частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- доктор!!! мне! пожалуйста!! кастрировать!!!
- что-что?
- доктор! срочно!! вот деньги!!! режьте!!!!
- ну, молодой человек...
- доктор, нет времени! или я побегу в другое место! ну пожалуйста! хоть в двойную цену!!! срочно! где надо расписаться?!..
до операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. после вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. над ним стоит ласковый доктор:
- все хорошо, молодой человек. не беспокойтесь. но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
молодой человек умиротворенно улыбается:
- понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. и у них там принято...
- так может вам нужно было обрезание?!
- а? а я что сказал???

кстати, об этажах...

девятый. красят окно.
восьмой. принесли вино.
седьмой. починяют душ.
шестой. изменяет муж.
пятый. матерный хор.
четвертый. шурует вор.
tретий. грохочет рок.
второй. подгорел пирог.
первый. рыдает альт.
все. прилетел. асфальт.

хм, у мну 3м - смотреть много чего, а хранить негде